心配は100％、無駄なんだよね

あえて身も蓋もないことを言いますが――。

結局のところ。

心配は100％、無駄なんだよね。

残念ながら。

「この子の将来は一体どうなるの？」

昼夜逆転のゲーム三昧。

ずっと部屋にこもりきりの毎日。
もちろん家族との会話はゼロだ。

家の中でも常にマスクと前髪と
パーカーのフードで顔を隠している。

何を考えているのかどころか、
どんな表情なのかさえもわからない。

百歩譲ったとして。

学校に行かない、のはまだいい。

でもこのまま貴重な10代の時間を
部屋の中でゲーム三昧で過ごしていて
何か生産性や社会性が身に付くのか？

この先、何十年もひきこもってしまったら、
一体どうしたらいいのだろう？

どこで何を間違えたのだろう？
立ち直るきっかけはどこにあるのか？

などなど。

心配の種は尽きることがない。

なぜか？

「親だもの！」

その気持ち、よくわかります。
僕もかつてはそんなふうに感じてました。

でも冒頭に戻ります。

あえて身も蓋もないことを言いますが――。

結局のところ。

心配は100％、無駄なんだよね。

残念ながら。

今の段階で親にできることはない。

そうですよね？

あえて言うなら、美味しいご飯と
あったかい布団の保証くらいだ。

もうね、
心配するなら祈れ、という話なのだ。

ただただ祈るしかない。

親がずっと24時間心配し続けていて、
いいことなんて実際なんもない。

であるならば。

せめて自分の人生楽しめ、
という境地に至ったほうが建設的だ。

そう、まず親が幸せになる。

幸せは歩いてこない
だから歩いてゆくんだね
一日一歩、三日で三歩
三歩進んで二歩下がる♪

気づけばそういう境地になれていた。

矢印が子どものほうではなく、
完全に自分のほうに向くようになった。

もちろん最初は辛い。
自分に矢印を向けるのは辛い。

でも、なんで自分は子どものことを
こんなに心配してしまうのか？

その不安の根っこに真剣に向き合うと、
自分の信念や価値観が揺らいでくる。

信念や価値観を変えるのは苦しい。

ある意味、今までの自分を
否定するというプロセスに至る。

自分を否定するのは辛い。

苦しいし、悲しい。切ないし、痛い。

けれども、一旦真剣に向き合って
丸ごと受け入れて認めてしまえば
長い目で見るとラクになれた。

そう、ラクになれた。

なあんて。

この10年の感慨を改めてつらつらと。

今日も良い一日を。

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