勝ち負けのない解決法を身につけよう

アメリカの臨床心理学者
トマス・ゴードンが開発した親業
（Parent Effectiveness Training）。

週末に親業訓練一般講座を受講している。
毎度ながら気づきの多い内容だ。

三種類の問題解決法

親業講座では問題解決の方法として

• 親が勝つ（第一法）
• 子どもが勝つ（第二法）

ではない、

• 勝負なし法（第三法）

を学ぶ。

お互いが我慢したり
諦めたりすることなしに
納得いく解決を探す方法だ。

同時に
「なぜ第一法と第二法がよくないか」
も具体的に事例を挙げて学ぶ。

講座でこの部分を聞いて思ったのは、、、

僕は父親としては第一法だったけど、
家庭以外のシーンでは
第二法（相手の要求を呑んでしまう）
をやってしまうことが多かったなあ、

ということだ。

怒りの沈黙で応えていた

とかく軋轢があるシーンで
僕がやってしまいがちだったのは
自分の意見を粘り強く主張することより
相手の要求を呑んでしまうことだった。

自分が我慢して、抑えて、諦めて、
それでみんながハッピーなんだったら
自分がみんなのかわりにやればいい。

そう思うことが多かった。

戦国武将に例えるなら僕は、

鳴かぬなら
自分が鳴こうホトトギス

だった。

でも今にして気づいたことだけど、
本当は僕は心の中で怒っていた。

これだけ自分がいつも譲歩しているのに
我慢して汗をかいて尽くしているのに

どうして、どいつもこいつも、いつも
もっともっとって言うんだろう？と。

あれもこれも受け入れつつ、でも
常に「怒りの沈黙」で応えていた。

…今にして思えば。

すれ違いのパラドックス

そして、第二法の良くない点として
親が子どもの要求を呑めば呑むほど、

子どもは自分が愛されていない
と感じるパラドックスのことも知った。

思い当たるのは、
僕が苦手だった何人かの人たちに
言われたこと—、

「何を考えているのかわからない」
「本音や本心が見えない」
「冷たい」

そんなことをよく言われた。
言われるたび、僕としては心外だった。

でも、あれは第二法のパラドックスと
一緒だったのかもしれない。

僕が相手のためを思って、
我慢して譲歩して汗かいて尽くすほど、

相手は自分が大切にされていないと感じる、
とっても残念なパラドックス。

勝ち負けなしの解決法を

怒りの沈黙は、もうやめよう。

だいいち、こうして書いていても思うけど、
ホント健康によくない。笑

とはいえ、

「勝ち負けのない解決法（第三法）」

は、言うほど簡単じゃない。

でも日々心がけていきたいと思う。

親業講座レポート、続く（たぶん…）

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